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我們家cici是今年上半年春季入學的，身邊很多人想不通，一個這麼較真的全職媽媽為什麼會讓孩子提早上幼兒園，難道不怕不適應嗎？

這個問題其實就是個偽命題，因為不論孩子多大到新的環境，都要經歷分離焦慮。

和cici同班的同學裡好幾個都不滿3歲，在語言和自理方面確實會差一些，但其實在小小班的老師和阿姨也都會多照顧一些，總體觀察下來也融入的很好，甚至在入園的抵觸情緒上，比cici更淡定，所以，真要說3歲才能上幼兒園嗎？

也許未必。

但是，不滿3歲的孩子，建議上幼兒園的小小班，因為班上的阿姨會配兩個，在生活上更能照顧的過來。

3歲不是上幼兒園的唯一標準，還是以考量孩子的行為是否達標來判斷，基本達到以上要求的孩子就可以上幼兒園了。

1、有強烈的交友慾望，這點是判斷可以入園的重要依據；

2、生活能基本自理：喝水、吃飯、上廁所、睡覺、穿衣；

3、具備基本的語言表達能力：可以說清楚自己的感受、想要做什麼、複述簡短的故事。

01意料之外
回顧這個學期，我心裡還挺五味雜陳的，因為cici是個超級敏感的孩子，以至於上學的抵觸情緒一直起起伏伏，哪怕多上了一個月的暑期班，幾乎每天早晨都是在「生離死別」中熬過去的。

生病請假、換新老師、被同學打、老師批評她、甚至是老師批評別的同學，都可能造成她情緒上的波動。

我又翻出了西爾斯的《橙色親子課》，三年後再看一遍才發現很多當下沒讀懂的地方，一個高需求兒，她比同齡的孩子心思更細膩，注意觀察別人的言行和表情，正因為如此，也更容易受傷。

孩子的喜歡毫不吝嗇，就如同他們的恐懼也不會偽裝一樣，比如經常晚上睡覺半夜大吼大叫，嘴裡一直喊著不要不要；失去自信，經常一點挫折就垂頭喪氣，小聲嘀咕這是我的錯，都是我的錯……

就憑這些行為可以初步判斷，cici在幼兒園的生活里「受傷」了。

02發現端倪
在和她玩角色扮演的遊戲中，我發現幾個非常嚴重的問題：

1、非常凶非常大聲的呵斥我：你給我閉嘴！

這句話成了很長時間，她放學回家跟我說最多的一句話，可想而知是怎麼被洗腦的。

我用了一個暑假的時間來糾正這句話，教她把這句話替換成「請你安靜一下」，非常明顯感覺隔離開之前的環境後，說這句話的頻率也降低了。

2、只要我不順她的意，就會把我關進房間，並且叫我在裡面哭。

關於「小黑屋」的故事應該狠多人都聽過，但我從她的口中得知，這不是傳說，居然是真的，而且有些調皮的同學還真被關過。

很顯然這個絕對的「權利」對她觸動很大，後來很長的時間都明顯感覺到她的恐懼。

3、性情大變，易怒暴躁。

幼兒園是個講規矩的地方，大部分孩子剛開始都會表現出不適應，在學校被壓抑，到家就會釋放壓力。

我也試圖陪她玩一些釋放壓力的遊戲（後面會提到關於用遊戲力釋放壓力），但幾乎沒有效果，說明一學期都不能讓她適應這個壓力。

cici雖然是高需求敏感兒，但她外向開朗，只要身邊有一個信任的老師就可以讓她很快融入，所以當她在家裡表現出攻擊性、情緒惡劣之後，我幾乎可以肯定，這個壓力可能超過她的承受能力了。

4、失去自我內驅力

幾乎所有的事情，她會習慣性要求我「獎勵」她，或者誇她「棒」，對比賽玩遊戲中的「第一名」非常看中，甚至輸了會發脾氣。

為什麼努力的過程不值得被誇獎呢？

過於刻板、盲目的獎勵讓孩子非常看中得到的「結果」，當原本就習慣自己吃飯她說出「我吃完你給我貼紙嗎？」 我知道了，問題的嚴重性。

其實對於敏感兒來說，換新環境是一個很大的挑戰，但綜上我考慮再三，權衡利弊，覺得已經觸及底線。

開心，對於孩子來說很重要，每天都不開心，那再這樣下去怕是會對性格有更大的影響，最後我做出換園的重大決定。

03重新擇園
相較於上半年的迷茫，在選擇幼兒園這件事情上，我有了更實際的心得：

1、老師比學校更重要

大部分人都在選擇學校的品牌、資歷，這些是吸引優秀教師的前提，但其實我們都忽略了一點，遇到什麼樣的老師是一種運氣。

大牌學校也有可能遇到和你教育理念不符的老師，在小學校也會遇到非常有親和力的老師，所以提前多去學校走幾個班級看看老師的狀態，你就會有答案。

老師的親和力和經驗是最重要的，在一群孩子哭鬧的時候，還能夠微笑掌控全場就一定能贏得孩子的信賴，喜歡老師就會更喜歡上學，這是個良性循環。

幼兒園是孩子的第一任老師，你可以說是照顧起居飲食，但也是生活、學習習慣養成的重要階段，甚至影響未來的為人處世，重要程度顯而易見，絕對要認真選擇。

2、適合別人的未必適合自己

對於未知的學校，我們都希望在別人那裡可以打探到消息來做參考，這種事情我也沒少干，但我發現問越多越懵。

別人的老師不是你的老師，別人的要求不是你的要求，問了也是白搭，比如有人就喜歡傳統園，也有人喜歡蒙氏園，有人喜歡多學點，也有人喜歡多玩點，有人喜歡年長的老師，也有人喜歡年輕的老師。

認真逐個探園，和老師聊聊，看看孩子上課的狀態，你就能發現學校整體的教育理念是否匹配。

即使是我們離開的那所學校里，也有我和cici非常非常喜歡的老師（很可惜不帶班了），後來我們轉去的學校里也有家長覺得不好轉到我們之前那所的，所以，沒有完美的學校，只有適合自己的。

3、不要期望過高

以上兩點講的就是選擇學校時要有高要求，但選定之後，把孩子送園，我們又得接著做一件事情就是降低期望值。

不管對老師、阿姨、還是孩子都是一樣，高要求通常會遇到不滿和失望，而低要求也許會收穫意外驚喜，當然這個低要求不是說沒要求，設好自己能接受的底線，在範圍之內你就都能接受。

像我上半年就一直在不斷降低要求，但發現一降再降，最後觸及底線了，我真的只能選擇換園。

我認為，小忽略可以不計，但大原則不可錯。

04在幼兒園過的好嗎？
這個問題是每個家長最關心的，畢竟「被害妄想症」是每個老母親的硬傷，我覺得用人不疑，交給老師就相信她們。

開心與否，其實孩子是最直接的接收者，他們會毫無保留的從言行中透露出來，此時家長更需要扮演的是旁觀者的角色：觀察、傾聽、交流、協助。

1、觀察、傾聽

每天接園和送園的時候，看孩子的情緒就能明顯感覺到她是否開心，剛開始有分離焦慮都是正常的。

如果經常有反覆、抵觸情緒非常明顯、害怕某個老師，拒絕和老師有身體接觸（肢體語言最直接反應內心感受），那麼可以進一步有目的的和孩子進行試探。

放學回家推薦大家可以和孩子玩玩角色互換的遊戲：讓孩子來當老師，家長扮演同學，「製造」一些麻煩給這位小老師，看看她在學校時都看到了些什麼。

看過很多相關新聞報道，幾乎每一個孩子在發生被傷害事件後，都會向家長透露一些「蛛絲馬跡」，可那些家長都沒當一回事，所以任何時候，家長相信孩子非常重要。

2、交流、協助

學校的規矩可能會讓孩子一時間備受壓力，那麼在家時可以通過玩遊戲來釋放壓力。

比如

⑴ 讓孩子來當大力士來推家長，被推走時你可以盡情發揮自己的表演慾望；

⑵ 讓孩子手拿遙控來控制家長的行為，孩子按一個按鍵就可以讓家長做一件事情。

通過遊戲讓孩子重新找回掌控感。
via遊戲力
多和孩子聊聊學校發生的事情，但請注意措辭，盡量用正面積極的言語去描述，比如：「今天過得愉快嗎？」就比「今天有沒被人欺負？」來的更妥當。

要避免在詢問時就用負面的詞語去定義未知的事件，我們只需要知道事情的經過，是否孩子遇到不能解決的問題，教會她去處理，並且鼓勵孩子自己去處理學校的事，家長盡量不插手。

但有發現一些觸及底線的原則問題，那麼請認真對待，幫助孩子去解決。

05寫在最後
一個人的自信，幾乎是在童年從家庭和學校獲得的，缺一不可，當我希望用家庭的力量去對抗外界的影響時，發現失敗了，老師對孩子的影響力不可小視。

其實家庭和學校應該保持教育理念一致的聯盟，不應該是對立的。

新學期新學校開學三天，我欣喜的看到了cici的轉變，沒有了之前很強烈的抵觸情緒，當老師要抱她時，她可以主動在我懷裡張開雙手抱老師，放學時心情愉悅，回家後情緒穩定……

有人逗趣的說，麻煩的人總會遇到麻煩事，這恐怕就是說我吧。

從未想過這些事情會發生在自己身上，只是養育一個高需求敏感兒，會讓父母更心力交瘁，因為這些孩子是那麼的需要被愛，那麼容易被傷害。

你要問我執意讓cici提早半年是對是錯？

再給我一次機會選擇，我依然會做同樣的選擇吧，她確實達到了可以入園的要求，而後面遇到的那些事也並非我能控制。

多了半年經驗的我們得到好處也比比皆是：知識掌握的更多、更懂得學校的規矩、更知道如何交友……

就像前面提到的，學校和老師沒有絕對的好與壞，只有是否適合，我們雖然需要重新經歷一次入園的分離焦慮，但好在曾經的不快會被家庭和新環境逐漸撫平。

未來可期。

END

作者：C媽，能理性寫乾貨，也能走心寫雞湯，帶你走出育兒誤區，遠離焦慮！

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